ФорумРегистрацияПоискЧаВоВход

Поделиться | .
 

 Юмор

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий
АвторСообщение
Reeheana Werden Shaionela
Декан Факультета Стихии Огня
Декан Факультета Стихии Огня
avatar


Награды :



СообщениеТема: Юмор   Ср Окт 14, 2009 9:52 am

Первое сообщение в теме :

Думаю, понятно для чего эта темы))..выкладываем сюда все, что считаем смешным и чем хотим поделиться с остальными)...


[Внешний вид] одежка
[Предметы с собой] сумка
волчья ипостась

Тварь оборотневая, паскудство полное и редкостное.(с)

Если у вас нет лишних конечностей, тогда лучше не стоит устраивать распальцовку перед носом оскаленной волчицы.(с)
Вернуться к началу Перейти вниз

АвторСообщение
Гость
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Ноя 09, 2009 6:20 pm

Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Ноя 09, 2009 6:36 pm

Не Юмор, но это кто как отнесется...

....Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра?
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время, как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз, и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро – для КРАСОТЫ; расщелина дерева – так это для СТРАХА; крыло бабочки – для СЛАДОСТРАСТИЯ; дуновение ветерка – для СВОБОДЫ!
РАДОСТЬ – для всех, поэтому она замаскировалась в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ, и принялось искать.
Первой, оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.
Потом увидела, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало потому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошенного гостя.
В поисках, СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены: ТАЛАНТ – в свежей и сочной траве; ПЕЧАЛЬ – в темной пещере; ЛОЖЬ – в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки , услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на Земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа, а СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку…
Вернуться к началу Перейти вниз
Reeheana Werden Shaionela
Декан Факультета Стихии Огня
Декан Факультета Стихии Огня
avatar


Награды :



СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Ноя 09, 2009 6:40 pm

Местами улыбаешься..а вообще очень красиво и трогательно))..


[Внешний вид] одежка
[Предметы с собой] сумка
волчья ипостась

Тварь оборотневая, паскудство полное и редкостное.(с)

Если у вас нет лишних конечностей, тогда лучше не стоит устраивать распальцовку перед носом оскаленной волчицы.(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Ноя 09, 2009 6:40 pm

Да..))
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Ноя 09, 2009 6:57 pm

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Ноя 09, 2009 7:02 pm

Жесть… Меня вгоняет в депрессию..
Вернуться к началу Перейти вниз
Reeheana Werden Shaionela
Декан Факультета Стихии Огня
Декан Факультета Стихии Огня
avatar


Награды :



СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Ноя 09, 2009 7:12 pm

Кай, супер)))))


[Внешний вид] одежка
[Предметы с собой] сумка
волчья ипостась

Тварь оборотневая, паскудство полное и редкостное.(с)

Если у вас нет лишних конечностей, тогда лучше не стоит устраивать распальцовку перед носом оскаленной волчицы.(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Reeheana Werden Shaionela
Декан Факультета Стихии Огня
Декан Факультета Стихии Огня
avatar


Награды :



СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Ноя 09, 2009 7:21 pm

Девушки кто Вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту, все остальное можно))

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.

Она хотела бы жить на манхеттэне... но насосала лишь только на хельсинки...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза

Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...

Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250тысяч рублей...

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, чо так оно и есть.

Если изнасилование неизбежно-расслабтесь и насилуйте!!!!))))

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется.

B ceкce, кaк и в aвтocпopтe, глaвнoe нe жaлeть дeнeг нa xopoшyю импopтнyю peзинy.

Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...

Я пришел к тебе с приветом,рассказать как солнце встало,и на 20 сантиметров приподняло одеяло.

Зубов бояться – в рот не давать

Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..

Если не даешь,хотя бы возьми!)

Мой мозг не является эрогенной зоной, так что не надо
его *нецензурная брань*!!!

-Папа,зачем нужен презерватив?-Чтоб детей не было,сынок.-А как им пользуются?-Надевают аисту на клюв))


[Внешний вид] одежка
[Предметы с собой] сумка
волчья ипостась

Тварь оборотневая, паскудство полное и редкостное.(с)

Если у вас нет лишних конечностей, тогда лучше не стоит устраивать распальцовку перед носом оскаленной волчицы.(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Ноя 09, 2009 7:27 pm

Вернуться к началу Перейти вниз
Reeheana Werden Shaionela
Декан Факультета Стихии Огня
Декан Факультета Стихии Огня
avatar


Награды :



СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Ноя 09, 2009 7:36 pm

Хотели бы Вы...? (вопросы и ответы из Вконтакте)

Хотели бы Вы что нибудь мне подарить???
Мммммм... Триппер?

Хотели бы Вы попасть в рай?
Опа. А другие вариантики можно посмотреть?

Хотели бы Вы жить со мной вместе?
Лимита небось типа меня, тоже шкеришься по съемным углам?

Хотели бы Вы молча...без слов...просто взять меня за руку)))?
Я бы может хотел молча без слов взять, да и сунуть тебе за щеку, чтобы ты на хомячка была похожа. Но, понятное дело, не сделаю этого, потому что тебе 17 лет.

Хотели бы Вы заглянуть ко мне на огонек??????????
Подпись - Битцевский маньяк.

Хотели бы Вы меня отшлёпать?)))?
Эээээ, да в принципе не прочь отвесить тебя хорошего пинка.


[Внешний вид] одежка
[Предметы с собой] сумка
волчья ипостась

Тварь оборотневая, паскудство полное и редкостное.(с)

Если у вас нет лишних конечностей, тогда лучше не стоит устраивать распальцовку перед носом оскаленной волчицы.(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Reeheana Werden Shaionela
Декан Факультета Стихии Огня
Декан Факультета Стихии Огня
avatar


Награды :



СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Ноя 09, 2009 8:30 pm



[Внешний вид] одежка
[Предметы с собой] сумка
волчья ипостась

Тварь оборотневая, паскудство полное и редкостное.(с)

Если у вас нет лишних конечностей, тогда лучше не стоит устраивать распальцовку перед носом оскаленной волчицы.(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Marion Beluchi
Выпускник Академии
avatar



СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Ноя 09, 2009 8:42 pm



Внешний вид: Жми
Да, я гордая!
Да, я ревнивая!
Да, непокорная!
Да, я строптивая!
Да, я упрямая, вредная очень!
Да, своенравная!
Приручить меня хочешь?!


Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
Вернуться к началу Перейти вниз
Reeheana Werden Shaionela
Декан Факультета Стихии Огня
Декан Факультета Стихии Огня
avatar


Награды :



СообщениеТема: Re: Юмор   Пн Ноя 09, 2009 8:49 pm



[Внешний вид] одежка
[Предметы с собой] сумка
волчья ипостась

Тварь оборотневая, паскудство полное и редкостное.(с)

Если у вас нет лишних конечностей, тогда лучше не стоит устраивать распальцовку перед носом оскаленной волчицы.(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Reeheana Werden Shaionela
Декан Факультета Стихии Огня
Декан Факультета Стихии Огня
avatar


Награды :



СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Ноя 10, 2009 4:47 pm



[Внешний вид] одежка
[Предметы с собой] сумка
волчья ипостась

Тварь оборотневая, паскудство полное и редкостное.(с)

Если у вас нет лишних конечностей, тогда лучше не стоит устраивать распальцовку перед носом оскаленной волчицы.(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Ноя 10, 2009 4:48 pm

Вернуться к началу Перейти вниз
Reeheana Werden Shaionela
Декан Факультета Стихии Огня
Декан Факультета Стихии Огня
avatar


Награды :



СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Ноя 10, 2009 4:50 pm




[Внешний вид] одежка
[Предметы с собой] сумка
волчья ипостась

Тварь оборотневая, паскудство полное и редкостное.(с)

Если у вас нет лишних конечностей, тогда лучше не стоит устраивать распальцовку перед носом оскаленной волчицы.(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Ноя 10, 2009 4:50 pm

убило ваще ))))))))))))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Reeheana Werden Shaionela
Декан Факультета Стихии Огня
Декан Факультета Стихии Огня
avatar


Награды :



СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Ноя 10, 2009 4:53 pm



Меня вот эта убила))))


[Внешний вид] одежка
[Предметы с собой] сумка
волчья ипостась

Тварь оборотневая, паскудство полное и редкостное.(с)

Если у вас нет лишних конечностей, тогда лучше не стоит устраивать распальцовку перед носом оскаленной волчицы.(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Юмор   Вт Ноя 10, 2009 4:57 pm

Фу блин, какой ужас ))))))
Вернуться к началу Перейти вниз
Reeheana Werden Shaionela
Декан Факультета Стихии Огня
Декан Факультета Стихии Огня
avatar


Награды :



СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Ноя 11, 2009 1:41 pm

В гостях без комплексов
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.


[Внешний вид] одежка
[Предметы с собой] сумка
волчья ипостась

Тварь оборотневая, паскудство полное и редкостное.(с)

Если у вас нет лишних конечностей, тогда лучше не стоит устраивать распальцовку перед носом оскаленной волчицы.(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Mara Arndis
Декан Факультета Стихии Воздуха
Декан Факультета Стихии Воздуха
avatar


Награды :


СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Ноя 11, 2009 1:52 pm




- Где взять руководство по расчленению трупов?
- Тебе что, заняться нечем?
- Таки есть, чем. Но нужно руководство.

внешний вид: черная рубашка, "рваные" джинсы, черные ботильоны, для улицы - куртка.
предметы с собой: маленькая сумочка через плечо, в ней лежат ключи, несколько бумаг, маленькая бутылочка любимых духов и весомый кошелечек.
настроение: боевое.
Вернуться к началу Перейти вниз
Reeheana Werden Shaionela
Декан Факультета Стихии Огня
Декан Факультета Стихии Огня
avatar


Награды :



СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Ноя 11, 2009 4:54 pm

40 ошибок в постели

Нет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать, чего тебе там делать не надо.

Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Но увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин, что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе.

Не претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражнение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, НЕ СНЯВ НОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?".
Без комментариев.

ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

ТЫ НЕ ПРИНИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИШЬ.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ НЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом.

ТЫ НЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!".

ТЫ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИННЫЕ НОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

ТЫ НЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСНОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

ТЫ НАСТОЙЧИВО НАКЛОНЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВНИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

ТЫ НЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИНЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

ВО ВРЕМЯ МИНЕТА ТЫ НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОНЧАЕШЬ.
Сперма на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Нравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

ВО ВРЕМЯ МИНЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.

ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕНА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Ну ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.

ТЫ БОЛЬНО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

ТЫ ПОСТОЯННО ДЁРГАЕШЬ, МНЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

ТЫ НАВАЛИВАЕШЬСЯ НЕ НЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классическлй позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕННО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВНО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

С ТОБОЙ ОНА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК НАПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот. Идёт поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Но я не мог". Идеальный пример для подражания.

ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬНО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

ТЫ СЛЮНЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В НИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Нежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

ТЕБЯ СОВЕРШЕННО НЕ ВОЛНУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОНА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ НЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕН, НО СЛИШКОМ БЕЗЫНИЦИАТИВЕН.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

ЕЙ НЕ НРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное. Как всегда женщишы продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.


[Внешний вид] одежка
[Предметы с собой] сумка
волчья ипостась

Тварь оборотневая, паскудство полное и редкостное.(с)

Если у вас нет лишних конечностей, тогда лучше не стоит устраивать распальцовку перед носом оскаленной волчицы.(с)
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Юмор   Ср Ноя 11, 2009 6:12 pm

Вернуться к началу Перейти вниз
Mara Arndis
Декан Факультета Стихии Воздуха
Декан Факультета Стихии Воздуха
avatar


Награды :


СообщениеТема: Re: Юмор   Чт Ноя 12, 2009 4:57 am

Хана, прикольно
Кай, блин....я думала ослепну от таких ярких цветов......



- Где взять руководство по расчленению трупов?
- Тебе что, заняться нечем?
- Таки есть, чем. Но нужно руководство.

внешний вид: черная рубашка, "рваные" джинсы, черные ботильоны, для улицы - куртка.
предметы с собой: маленькая сумочка через плечо, в ней лежат ключи, несколько бумаг, маленькая бутылочка любимых духов и весомый кошелечек.
настроение: боевое.
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость
avatar



СообщениеТема: Re: Юмор   Чт Ноя 12, 2009 7:53 pm


Такие ...глаза сложно не заметить хД
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Юмор   

Вернуться к началу Перейти вниз
 

Юмор

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 2 из 7На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
 ::  :: Офф-
В верх страницы

В низ страницы